我覺察到自己心靈上有點缺失,其實從我要不斷分享文章的行為來看,以可證明我的心靈未被完全滿足。
今晚我冥想時,感到內心平靜多了,焦慮不安感也減退中,我又想到自己靈魂深處十分飢渴,我有須要被餵養的需要,我想到我離開了教會之後,其實一直被忽略,他們離棄了我,我及後只能自己餵養自己,然而,事情無法回到過去,我只能繼續努力未來,如此,我若發現自己的靈性需要有需要時,我只好在別處尋求供應,就在現在我再度餵養自己的靈魂吧!
曾經我相信基督教和聖經,我按聖經所言去生活,可惜生活光境並無好轉,反而遭遇更大的困難,而教會也沒有支援,他們更重重地傷害我,這些經驗令我驗證到教會的教導講一套做一套,也驗證到聖經的應許不能對兌,如此我開始質疑聖經的可信性,也不再信任教會的人。
然而,原先支持我生存的信念就是基督教,但這個基根被拆毀後,我曾經有段時間像粉碎了似的,很幸好有人在我最低谷中扶我一把,我過渡了難關,之後我重新反思基督教的神的本相,我問如果祂愛我,祂豈會想我受苦嗎?豈不卻會一心想讓幸福?我過去受的苦豈不徒然白受?那根本是從前我被人誤導了所致,在那階段中,我還是覺得基督教的神可以追隨。
直到後來過去一段時間,我參看世間的定理,又反問自己的心,其實如果硬說基督教可信還可接受,但坦白講它的論證並不可靠,如果硬要說它合理,其實有點偏頗和反智,所以我的立場開始改變,我會覺得「可能」基督教是真實,但卻未必100%證實可信。
如此,我保留一下信任,我就只好不要承認自己為基督徒,及後我繼續尋求上帝,我還是相信我裏面有位上帝,但它是否基督教的神就不得而知,我就只好自立它的身份為我內心的神,在此,我並不否定基督教可信,但我也不敢叫人相信,我卻會覺得神會用不同形式在不同人的生命中出現和體會出來。
所以我會接受不同人可以信奉不同宗教,這是個人自由,我並不會干涉,然而,現在我信的就是「我內心的神」,願我今晚再度跟祂連繫。