美術試：還有一個月，到6月7日就是考試日期，我預算在考試前兩三日才練習，應該問題不大。
人體畫練習：畫了兩三個星期人物角色，大致上感覺平穩，我不覺得自己進步很大，但又不覺得那是無用的舉動，我覺得最大的得着是學會了以結構作基礎來起稿，這樣好像已經向前行了很重要的一步，反而細節如何描繪其實對畫面影響未必最大，人體整體的結構才是重點，現在我在這方面有了信心，這實在是很好的消息呢！
音樂：我買齊了書，也看過了部分書，自己也唱了彈了一段時間，要試的看的都試過看過了，如今我建立了音樂認知基礎，再來能否在技巧與更多的理論上增長就隨遇而安，我不會執着，不會着急，因為我知很多人自小學音樂才會有成果，我這種年紀才開始的人，我的期望也應調節一下，我不會要求自己與那些年輕學音樂的人比拼，我只管享受自己的步伐和節奏，享受合適自己的方式來經營我的音樂生涯。
英文：我完成了第一次測驗，取得52/100分，我曾經擔心過會否不合格，但我發電郵查詢過後，職員表示這分數也算合格，現在我安樂了，因為過去在疫情期間我一路沒有照老師的指引學習，我憑過去自己在其他地方習得的水平去應考，結果原來不上堂不溫書都合格，我成功了！不過實話實說，其實我不是偷懶，而是我不跟老師的方式來學習而已，但我獨個兒時也要用自己的方式溫英文和練寫作，故此我也有努力，不是一味靠運氣好彩的。
全職工作：今天上班情況尚算平穩，一下子覺得職場也不一定大風大雨，子彈血肉橫飛的，但我實在很難忘記從前凄滄的日子，我一上班，一沉靜下來就想起從前在工作間受過的折磨，我難以平伏自己的情感，我難以再度開懷毫無戒備地與人往來，然而我想到舊日的恐怖卻可能是明天真實的現實情況，我難保明天後日在最和平之地也會打起仗來，如香港這遍福地早前也因社會運動而發生嚴重武鬥事件，而且死傷也很慘重，所以我想就算我再無法在工作職喜笑也好，這也並非壞事，這原是每個成年人都要進入的階段，我想我還是不要放下戒備，至死之前在職場也以高度防範姿態與人往來就好。
家庭：我與家人之間的關係不知怎樣說好，有時好像也沒有什麼特別事發生，一切平靜，有事時覺得太多問題，無事時又覺得有點無聊，其實係咪我有問題呢？我應該怎樣運用無恙日子中的時間呢？這個我要想一想呢！
愛情：我很容易就戀慕不同的女子，只要她們稍為溫柔一點，樣子少少甜，身材少少正，我就好想上馬，這怎好呢？但往往我一喜歡了對方，反而會令對方討厭我，我是否是真的只能做一條溝唔到女的可憐虫，難道我要溝醜女？這一點我暫時未能接受，我還是對美女有冀望，我想享受美色呢！不過如果有一天上天叫我接受醜女，要我呵呵醜女，也許我也要如此做，但那時我的心境不知會有何感受，也許我要發覺的是自己其實只不過是地底泥，甚至連醜女也不接受我，那時我的自我價值就完全崩潰了，我原來是如此無價值的，忽然間有點想死，很難受但無法不接受，原來我不配結識美女，連醜女也不喜歡我，我無資格同美女傾偈，連醜女都襯唔起，忽然間有點想死，覺得好被羞辱，我現在覺得自己好賤。
出版：集齊了兩片文稿，我有資格申請藝發局出版資助計劃了，但要等明年才可開展，等一等先吧！
設備：今天重裝印表機驅動程式，印表機恢復運作，想到工具與儀器很重要，如果我是做那些儀器的生產，不知我的心理與生活又會是怎樣？忽然間想到世界很多事物和領域我都不能一一認識，我只能作用家，卻不能了解當中的內在面貌，然而我現在日常做事時也倚賴那些儀器，一下子覺得自己為人應當謙虛一點，只要我沒有了儀器，單靠我個人能力，我根本什麼也做不到，抬又唔得，睇又唔夠靚唔夠型，實務操作也不懂什麼，我根本只懂說天說地，然而我想在未來的日子裏，世界還會一直有合適我的輔助工具支援我，只是我想我要知道我需要一直倚賴外界和工具，我就只管謙虛一點渡日，別自以為隻手可以遮天，以為自己一個可以做哂所有嘢，我只管降服在大眾的權勢之下，低聲下氣地求人救助我，別再自高自大自恃以為自己很獨立有很能力就好，其實我根本毫無能力，我永遠也不能完全獨立，以後我找人做事就付足錢，別要別人蝕底俾我就好。